Comme il faut *vraiment* quie je me calme avec les livres, je crois que celui-là va pour le moment juste venir allonger ma ouishlist amazon….

Le sommaire ainsi que des extraits sont accessibles en ligne pour patienter…

Reçu ce matin, dans une enveloppe bien matelassée en provenance des US : une jolie boîte en bois, une carte de remerciement, des cartes de tarot, de l’encens…. Ouiii ! Le Tarot Of Trees est arrivé à destination.

Quelques photos pour vous mettre l’eau à la bouche….
D’abord le coffret.

Les cartes (oui, mes photos sont floues mais les arcanes peuvent être vues sur le site de Dana).

Le livret…

Un tout petit bémol : il y a une carte en double (IX- The Hermit) et il manque la carte XI - Justice. Je comptais de toutes façons faire savoir à Dana que son paquet était bien arrivé, j’en profiterai pour lui signaler ce petit souci qui se règlera sans problème j’en suis sûre.

As for the second parcel, hmmmmmmmmmmmmmm, well, let’s just say it’s pink and hot and spicy….

Depuis plusieurs jours j’ai envie d’intervenir sur ce sujet des douleurs de l’accouchement.
J’vous r’fais un historique rapide (pardon pour celle qui savent déjà) mais que je pense important parce que je crois que mes deux précédentes expériences ont justement joué leur rôle dans ma perception de la douleur ou plutôt dans le fait que “douleur” n’est *vraiment* pas le mot qui me viendrait pour qualifier mon troisième et dernier (enfin, à ce jour) accouchement.
Premier (non-)accouchement par césarienne, bien vécue sur le moment (ma soeur et moi sommes nées par césarienne, avec souffrance foetale dans les deux cas et hémorragie quasi fatale à ma mère pour la naissance de ma soeur). Ce n’est qu’enceinte de mon second que j’ai réalisé l’énorme “NON” que ça me faisait intérieurement et que j’ai réalisé tout ce que j’avais mal vécu mais que d’une certaine façon je ne m’étais pas autorisée à exprimer parce que l’essentiel (pour moi) avait été sauf : pas de souffrance foetale… qu’on m’ait charcutée, immobilisée, infantilisée, niée, pas accompagnée, blessée c’était “pas grave” pour moi au regard de ce point-là. Donc voilà au second je mesure pleinement tout ce que j’ai mal vécu. Et je réalise plein de choses par rapport à la naissance, aux conditions dans lesquelles elle se passe en milieu hospitalier : je questionne la césarienne (savoir pourquoi elle a eu lieu pour éviter la seconde) et partant de là c’est tout un fil qui se déroule, tout plein de gestes qui sont venus avant que je questionne eux aussi. Et quand on me dit “non, pas de deuxième césarienne d’office, bien sûr” tout en me parlant des protocoles auxquels je serais soumise et qui me semblent avoir joué plus que leur part dans cette première césa, je pense “mon oeil”. Toute ma seconde grossesse est orientée dans cette lutte pour éviter la césa et le jour J, j’arrive à l’hôpital après avoir perdu les eaux et en ayant des contractions régulières. Sauf que j’avais oublié un point important : moi. J’étais pas prête à accueillir les contractions, je le pouvais pas, j’étais dans une logique de “lutte” tout le long de ma grossesse.. je “lâchais” pas, j’avais mal, j’ai donc demandé la péri, en toute connaissance de cause cette fois, péridurale qui a été mal latéralisée : je ne sentais rien à droite et tout à gauche, extrêmement déstabilisant… bref, accouchement par voie basse, youpi, mais extraction aux forceps.

Troisième grossesse, je suis plus zen parce que je sais que mon corps peut accoucher (ben oui, je n’en étais pas sûre la fois d’avant). Je fais du yoga prénatal, et je suis dans ma bulle mis à part en fin de grossesse quand je rencontre le gynécologue abject de la clinique où j’avais initialement prévu d’accoucher (j’ai raconté cette visite sur mon site).
Le jour J, équipe super au CHU où j’accouche finalement : la poche n’est pas rompue à mon arrivée (à 20h, j’ai fait une bonne partie du travail à la maison, ma sage-femme est venue et nous sommes partis au moment où je sentais que si on ne partait pas là, je ne pourrais plus partir - pas question d’un AAD (accouchement à domicile) pour mon homme et pas possible pour moi de le faire sans et contre lui) et les SF n’y touchent pas, première bonne surprise. La péri pourtant protocolaire en cas d’utérus cicatriciel ne m’est pas posée (je pensais au mieux avoir le cathé sans rien dedans, ben non, rien, même pas ça) et je n’ai même pas à me battre pour ça, je peux bouger, je ne suis pas scotchée à une table, j’ai un ballon, de la musique, j’ai mon collier avec les voeux de mes amies, je suis liée à toutes ces femmes qui ont accouché… c’est physique, c’est intense, ça brasse dans mon dos, ça brasse fort même, c’est puissant mais je ne qualifierais pas ça de douloureux. C’est la Vie qui pulse dans mon dos, qui m’essore, qui me change… tout au long de ma grossesse j’étais dans ce “truc initiatique de femmes”, ben là, voilà, c’est la Vie qui parle à travers moi, je me sens reliée à toutes les femmes du monde, à toutes celles qui ont existé à toutes celles qui existeront, c’est limite mystique comme expérience, mais certainement pas douloureux.
Peut-être que j’étais dans ma bulle, que je m’étais “conditionnée” pour ne pas avoir mal parce que l’enjeu était important pour moi, peut-être que ce sont les techniques apprises avec le yoga (l’exercice des pointes de pied S. de K !! Tiens, parlant de yoga, une des dernières séances m’avait fait physiquement revivre l’accouchement d’A. avec la péri mal latéralisée, un sacré choc, j’étais en larmes… je crois que ça a permis aussi que je sois sereine le jour J, mon corps avait évacué le traumatisme), j’en sais rien, mais “douleur”, ce n’est vraiment pas le mot qui me vient pour parler de cette naissance.
Le moment où je perds peut-être les pieds, submergée par la force qui pousse sans que j’y fasse rien, la poche est percée par une des SF et là, les SF me disent de ne pas pousser, elles ne sont pas prêtes, mais je ne peux pas arrêter : CA pousse, c’est pas moi qui pousse… CA pousse, mon corps joue son rôle, ma tête n’est pas là - enfin !!! - déconnectée, je suis animale. CA pousse, et là, LE miracle pour moi : je sens mon bébé sortir… il est né, il est 22h. J’ai répété ça en boucle pendant longtemps, “je l’ai senti”, “je l’ai senti”… c’était tellement énoooooorme pour moi de sentir ça !
Quand j’ai eu fini de m’émerveiller d’avoir senti, d’avoir vécu ce truc puissant et fabuleux, enfin, quand j’ai commencé à redescendre parce que ça m’émerveille toujours !, 20 minutes au moins avaient passé et on s’est préoccupés de regarder si le p’tit bout qui avait trouvé mon sein était une fille ou un garçon ! Et là, l’ultime bonheur, que ce soit ma fille qui m’ait fait ce cadeau… je sais pas, ça remet des choses en place par rapport à l’histoire de césariennes familiales, quelque chose de l’ordre de “ma fille, elle sait naître et elle saura faire naître”.

A celles qui se reconnaitront et qui m’ont encouragée ces dernières semaines à trouver ma voie, mon chemin, qui m’ont poussée et accompagnée sur un chemin d’authenticité où, enfin, je me (re)trouve. Gratefully and with Love.

En surfant sur divers sites, blogs… à la recherche de modèles destinés à inspirer mon tatouage, je suis tombée sur cet article paru dans le San Francisco Chronicle il y a plus d’un an : Finding My Religion. Il s’agit d’une interview avec Vyvyn Lagonza, tatoueuse depuis plus de trente ans et qui parle de l’importance du tatouage dans la quête de connexion au divin. Beaucoup de choses dans ce qu’elle a dit ont résonné en moi. J’en garde quelques citations :

You’re putting your intentions into opening up particular spiritual doorways.

But with tattooing and other body modifications the pain is consensual and intentional. It’s pain with a purpose. => Celle-là je la garde, parce que la dimension douleur, consentie et intentionnelle n’est vraiment pas quelque chose qui me parle. Je ne sais pas quelles seront mes impressions après le tatouage, mais je sais que si on m’avait dit avant que le mot douleur ne serait pas un mot que j’utiliserais pour parler de la naissance sans péridurale de ma fille, je ne l’aurais pas cru. Pourtant c’est vrai. Peut-être parce que j’étais dans un état d’esprit particulier qui m’a permis de transcender la douleur au point de ne pas me rendre compte qu’elle était là… je ne sais pas. J’ai une intuition au fond de moi que “douleur”, ne sera pas un mot associé au tatouage, mais je me trompe peut-être.

Whatever images we choose, our body art is a true expression of our mythological belief systems.

Merci à Nolwen d’en avoir parlé et de m’avoir fait découvrir ces auteurs illustrateurs que je ne connaissais pas.

Plein de fils se sont dénoués, des choses très fortes se sont passées pour lesquelles je suis pleine de gratitude.

J’ai passé cette journée en musique, et pour la première fois depuis le mois d’avril j’ai réécouté l’album de Sue Young, From The Mother - Songs of The Sacred Feminine. Cet album m’a accompagnée tout au long d’un épisode douloureux et très marquant et il était encore jusqu’à hier intimement associé à ce moment de ma vie.

J’ai cuisiné: des pommes, des carottes, des citrouilles, des pommes de terre. Je n’ai presque fait que ça toute la journée : tartes, muffins, cakes, soupe… jamais dans la cuisine je n’avais apporché d’aussi près le Divin.

J’ai bu, des infusions, du jus de canneberge dont jai eu une furieuse envie (je me suis promis que je rechercherais plus d’informations sur la canneberge pace que cette envie n’était pas innocente - non, je ne suis pas enceinte - et je suis curieuse de (sa)voir à quoi elle peut être reliée).

Des bougies sur la table et même si nous n’avons pas officiellement fêté Samhain, pas plus qu’Halloween, reléguée au rang de fête purement commerciale par l’Homme de la maison, c’était un repas festif pour moi.

Un petit moment en famille, en couple et puis j’ai plongé seule dans mon rituel plus ou moins improvisé. Une méditation, un rituel inspiré du Samhain Ancestors Rital de Selena Fox, un tirage de tarot très significatif.

J’ai honoré ceux qui ne sont plus là, mon arrière-grand-mère, mon grand-père, décédés il y a de nombreuses années. J’ai honoré ceux qui nous ont quitté cette année : ma fille (qui n’en finit pas de me faire des cadeaux puisqu’elle m’a révélé son prénom, Aëlig) qui n’est pas née, celui de mes grands-pères qui ne l’est que par les lois de la biologie mais auquel il me semblait aussi juste de penser que de le laisser partir.

J’ai écrit sur une feuille tout ce qui me restait de l’année passée et dont je voulais me débarasser, peurs, habitudes…. et j’ai brûlé la feuille sur mon autel.

J’ai médité, et je sais maintenant quel tatouage je vais me faire faire, où et quand. Me reste à trouver le tatoueur et à finaliser le motif. Il me reste quelques détails à éclaircir : je balance encore entre un tatouage unique entre les omoplates, tatouage qui synthétiserait deux motifs et qu’il me faut donc dessiner, ou deux tatouages, un en haut de chaque bras, une triple lune à gauche et un soleil tribal à droite pour maquer la balance, l’harmonie. Je sais que je le ferai en décembre, à la date qui aurait du voir naître Aëlig. Je sais aussi que d’autres tatouages suivront, sur mes poignets, et en bas de mon dos… je sais lesquels, je sais que je les ferai un jour, quand le moment sera venu.

Un tirage de tarot, en cette nuit spéciale. Un tirage simple, trois cartes, parce que je ne suis pas vraiment très au point avec le tarot. Pas encore. Un tirage parlant.

J’espère pouvoir fêter ainsi les prochains sabbats, en lien, connectée, présente….

KO : La révolution.
Le lac sur le feu. Le joyeux sur le rassemblement. Couleur jaune d’or sur orange vif. Animal totem : le singe et le paon.

Le moment d’un changement radical est venu. C’est une période qui doit être traitée avec le plus grand sérieux. Lorsqu’il n’y a plus d’autres issues, il faut envisager une action de transformation radicale. Vous devez d’abord vous assurer que c’est bien le moment et que tout est mûr pour cela.
Un changement important réclame des méthodes contenues mais une grande détermination. Si la rapidité est nécessaire, il ne faut pas tomber dans l’agitation. Vous êtes au pied du mur, il est temps de prendre des mesures radicales. Les transformations sont une nécessité absolue.

L’homme noble règle le calendrier et clarifie le temps.
Les conflits qui ont surgit doivent être dépassés par votre action. La situation réclame votre intervention. Vous ne pouvez pas laisser les choses en l’état. Vous devez intervenir et réguler les éléments en présence.

Energie Yin/Yang sur énergie Yang et Yin.
Une tendance opposée crée un affrontement entre les forces en présence. C’est la mutation.

Evidemment, l’ouvrage de Javary est plus complet / complexe. J’y retrouve un très vieil ami à moi, le serpent.
Révolution est changement de pouvoir et pouvoir de changement. Comparable à la mue du serpent, processus par lequel la peau usée est abandonnée au profit d’une neuve. Révolution est autant est un mode de renouvellement et de remise à jour radicale. Il doit amener à la prise de conscience qu’une manière d’être, une emprise ou une domination est devenue obsolète. Cependant le désir de se débarrasser de ce qui ne fonctionne plus ne doit pas aveugler. Le choix du moment conditionne la réussite du bouleversement. La Révolution ne peut aboutir à un réajustement durable que si elle est menée à l’heure juste, c’est à dire quand l’autorité qui doit succéder au mandat actuel est prête à en prendre la relève.

Je ne suis pas certaine de me reconnaître dans Cerridwen (Déesse de la Lune (encore elle) et de la féminité), mais peut-être que j’ai juste(ment) besoin qu’on me fasse voir des choses, ou tout simplement besoin de son aide et de sa protection pour arpenter un bout de mon chemin… Et puis le chaudron de Cerridwen est à la réflexion tout à fait d’actualité, tant pour moi à titre personnel que pour Samhain que je m’aprête à célébrer (comme beaucoup).

You are The Moon

Hope, expectation, Bright promises.

The Moon is a card of magic and mystery - when prominent you know that nothing is as it seems, particularly when it concerns relationships. All logic is thrown out the window.

The Moon is all about visions and illusions, madness, genius and poetry. This is a card that has to do with sleep, and so with both dreams and nightmares. It is a scary card in that it warns that there might be hidden enemies, tricks and falsehoods. But it should also be remembered that this is a card of great creativity, of powerful magic, primal feelings and intuition. You may be going through a time of emotional and mental trial; if you have any past mental problems, you must be vigilant in taking your medication but avoid drugs or alcohol, as abuse of either will cause them irreparable damage. This time however, can also result in great creativity, psychic powers, visions and insight. You can and should trust your intuition.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.