Quand Elle est partie, j’ai mis en terre ce qu’Elle avait laissé de physique dans ce monde, il n’était pas possible pour moi de faire autrement : ce qu’il restait d’Elle était trop précieux pour en disposer autrement. Pas de jardin, alors j’ai dépoté une plante, une des rares survivantes de mon appartement sans lumière, et disposé entre les racines ce que j’aurais aimé pouvoir enterrer dans mon jardin. J’avais dans l’idée de mettre la plante en terre une fois à “la maison”, ou de lui trouver un autre pot, un que, peut-être, j’aurais décoré pour dire sans le dire à quel point son contenu m’était précieux.
J’ai pleuré en voyant que dans le déménagement ma plante avait souffert au point de perdre ses deux uniques feuilles et de sembler toute sèche. J’ai pensé ma plante morte. Le symbole était trop fort, j’en ai pleuré.
Parce que je ne pouvais pas baisser les bras si vite, j’ai quand même rempoté ce qu’il restait de tige, ajouté du terreau dans le pot plus grand et arrosé le tout avec une pointe d’engrais pour plantes vertes. Avant-hier, j’ai remarqué une petite pousse verte à l’endroit de la tige d’où les deux feuilles tombées naissaient. Alors, j’ai souri. Et je me suis dit que finalement elles étaient toutes les deux bien là, bien présentes, bien vivantes. Depuis, à chaque fois que je monte ou descends l’escalier et que je vois donc la plante, j’ai le cœur qui fait des bonds.
Toucher terre quand on habite désormais entourée de montagnes s’avère difficile. Je me réjouissais il y a peu de l’abondance du premier trimestre 2008, l’abondance continue mais en difficultés cette fois. Et il m’est bien plus difficile d’éprouver de la gratitude pour ce qu’il se passe dans ma vie quand, quelle que soit la direction dans laquelle je regarde, je me vois enfermée par les montagnes.
Déménagement épique, deux passages aux urgences pour les enfants (plus de peur que de mal, ouf), des travaux, encore des travaux, toujours des travaux… travail, nuit blanche, peintures, ménage, connexion internet qui tarde, téléphone de même… Enfin, nous voici posés dans notre nouveau chez-nous depuis une dizaine de jours maintenant. Nous déballons peu à peu les cartons, apprenons à trouver une place pour chaque chose et à accepter ce qui nous vient, en bon comme en mauvais.
Reste quand même que malgré les mauvais surprises, se réveiller le matin, ouvrir la porte de la terrasse et voir le soleil se lever derrière les montagnes est un spectacle incomparable. Là, l’espace d’un instant, tout n’est qu’ordre et beauté, luxe, calme et volupté….
J’ai découvert ce projet à son lancement, en novembre 2005 (je crois !), grâce aux mêmes amies américaines qui m’avaient fait découvrir le site choosing prosperity l’année d’avant. J’ai reçu aujourd’hui un mail de Go Gratitude dont j’ai eu envie de partager une partie ici (oui, c’est en anglais… je peux éventuellement traduire si besoin) :
9 Agreements for Co-Creating through the Higher Laws of Love and Gratitude
1. I agree that a world of Love and Gratitude begins with me. I choose to be a conscious mirror and model of the change I wish to see in the world.
2. I agree to consciously set an intention for manifesting something miraculous in my life - every day and in every way.
3. I agree to tap into Gratitude on a daily basis and as much as possible in every waking moment. I know that the rewards of doing so flow through and extend beyond me, strengthening the collective field of Gratitude from which we may all derive benefit.
4. I agree to be a consistently uplifting inspiration in all my interactions. I commit to see and mirror back the greatness of each soul who crosses my path. I choose to discover and nurture the light within so that it may shine forth to others and magnify their life.
5. I agree to honor each individual’s right to choose their own belief system and life path.
6. I agree to be open to both give and receive within my local and global community. In all my dealings, I seek win-win, mutually edifying interactions and transactions.
7. I agree to be my word in my exchanges with others. I realize that my personal influence is magnified to the degree I am able to keep my word with myself and others. If something comes up and I decide to change what I had agreed upon, then I agree to make that communication as soon as possible to the affected party.
8. I agree to love and enjoy my life as much as possible!
9. And, last but certainly not least, I agree to be Grateful for ME!
Je tiens un Gratitude Journal, que j’essaie dans la mesure du possible de remplir tous les soirs : je note, quotidiennement cinq choses (au moins) pour lesquelles j’éprouve de la gratitude. C’est un conseil que j’avais aussi trouvé dans l’un des guides écrits par Jennifer Louden (je ne me souviens plus dans lesquel exactement, vraisemblablement soit The Woman’s Comfort Book soit The Woman’s Retreat Book) et je trouve qu’avoir ajouté cette habitude à ma routine du soir a vraiment été bénéfique : je trouve plus facilement le sommeil et je dors mieux après avoir eu ce regard positif sur ma journée.
J’ai un souvenir très fort de ma première visite à Stonehenge. J’étais enfant et j’ai eu le sentiment en marchant entre ces pierres si hautes de voyager dans le temps. Mon coeur battait fort, j’avais la chair de poule en déambulant entre ces megalithes dressés par la main d’Hommes morts depuis si longtemps mais dont l’oeuvre subsistait encore, témoignage de leurs croyances.
Depuis, pour moi comme pour des millions d’autres personnes ce site est devenu un endroit particulier, à la fois géographiquement mais aussi dans mon coeur. J’y suis retournée plusieurs fois depuis cette première visite et mes dernières avaient un peu perdu de magie car des cordons éloignaient davantage les visiteurs des megalithes. Dans mon souvenir, lors de cette première visite, il était possible de marcher entre les pierres… je ne suis pas sûre que ça se soit réellement passé ainsi, si près des pierres, peut-être que la force de mon souvenir l’a idéalisée.
Tout ceci comme une longue introduction par forcément utile pour signaler que le National Geographic du mois propose un dossier exclusif sur Stonehenge.
Je ne sais si l’enveloppe nous attendait sagement sur le rebord intérieur de la fenêtre depuis vendredi ou samedi - notre facteur, qui d’ailleurs ne fera plus la tournée (pas grave on déménage !), essaie de glisser par la fenêtre (quand elle est ouverte !) les paquets ou enveloppes trop volumineuses pour rentrer dans la boîte de façon à m’éviter d’aller les chercher à la poste avec les trois enfants -, toujours est-il que nous ne l’avons trouvée qu’hier.
Un petit paquet en provenance de ma SP, deuxième que je reçois. Un envoi dicté en partie par une synchronicité amusante, des attentions que me et nous touchent puisque le jeu de cartes sera, comme le précédent, utilisé en famille. Le savon est à croquer (au beurre de cacao, miam, je le mangerais !) et la “tototte” - comme dit ma fille - des Editions Pour Penser A l’Endroit va nous inspirer….
Merci Taàri !
Hier soir, en rentrant du travail, mon mari m’a expliqué qu’il allait relaver la housse du canapé laissée par les anciens propriétaires de notre maison parce qu’elle puait, enfin, parce qu’elle sentait “eux”. Le choix du premier mot n’était pas innocent, et son correctif non plus. Ce canapé, qui est maintenant à nous, chez nous, sentait “l’autre”, “l’étranger” (à notre famille, hein, me faites pas dire ce que je n’ai pas dit !) et ce qui est “nous” mais ne sent pas “nous”, pue. J’ai pris pleinement conscience de la signification de l’expression “se sentir chez soi”.
Se sentir chez soi, c’est donc avant tout une histoire… d’odorat.
J’ai l’impression qu’avec tous les parfums d’ambiance, les parfums utilisés dans les produits ménagers, les parfums de parfumeurs ou les infâmes déo’ à deux balles, bref toutes ces odeurs qui masquent la nôtre, les nôtres, on perd de ce lien primal à notre odeur corporelle, à celle de nos proches, de notre maison… c’est dommage.
N’allez pas croire que je ne fais pas brûler d’encens, de sauge ou que je ne diffuse pas à l’occasion des huiles essentielles dans la maison; cela m’arrive, assez fréquemment même. Mais je ne le fais pas pour que “ça sente bon”, mon intention n’est pas là; le plus souvent, ce sont des supports de méditation, un outil de purification ou de soin, dont il se trouve que l’odeur participe au but visé. Par ailleurs, je ne me parfume pas et j’ai du mal quand mon mari le fait; certes, le parfum sent bon, mais sur lui, ça me gène, ce n’est plus lui, c’est un écran entre lui et moi.
J’ai des souvenirs assez anciens de ces histoires d’odeurs : ceux des nouvelles maisons de mon enfance qui sentaient autrement pour un temps, par exemple. Et puis il y a aussi mes enfants dont je ne reconnais plus l’odeur quand ils reviennent de chez mes beaux-parents. Là, c’est marrant : mon mari ne sent pas la différence, à moins que nos enfants ne reviennent de chez mes parents à moi. Chez mes parents, comme chez les siens, pour chaucn d’entre nous ça “sent encore la maison”. Le refuge.
Alors que j’attendais mes lunes de mai avec… non, impatience n’est pas le mot, d’ailleurs il n’y en a pas qu’un. J’avais envie de les voir arriver. J’avais envie de sentir à nouveau le sang couler, chargé cette fois d’une signification différente. Dans le même temps j’étais anxieuse de les voir arriver. J’ai eu peur aussi, peur du retard quand 14 jours après l’ovulation elles n’étaient toujours pas au rendez-vous. Et puis, finalement, en les voyant arriver : tristesse, incompréhension, incertitudes…
Mélange de sentiments vis-à-vis de ces lunes auxquelle je prêtais attention par anticipation. Finalement, j’ai bien fait d’anticiper parce qu’avec le déménagement, elles sont bien la dernière chose sur laquelle je suis centrée et la diva cup, simple, facile, pratique, renforce encore ma presque indifférence. Et du coup, je n’ai pas repris mon journal de lunes, abandonné en avril.
Je vais avoir un sérieux travail de méditation à faire pendant ces quelques jours que je passe seule à la maison.
J’ai enfin reçu une réponse de l’administration à mes questions concernant les modalités d’un contrôle auquel nous seront bientôt soumis. Ce qu’ils envisagent correspond à leur interprétation des textes de loi et témoigne grandement de leur incapacité à s’adapter à une situation nouvelle (mais que l’administration s’adapte, voilà qui serait surprenant), ce qui au passage et tout à fait ironiquement fait partie des choses qu’ils attendent de mon fils (puisqu’il est concerné). Je nous sais capables de sauter dans les cerceaux qu’on va nous présenter, je nous sais capables de leur montrer ce qu’ils veulent voir. Mais je n’en ai pas envie, par principe. Parce que ce contrôle n’a pas à se passer selon leurs termes, parce que la loi est de notre côté. Et même leur circulaire interne.
Mais si je réfléchis bien, en ce moment, je n’ai pas vraiment d’énergie à dépenser pour faire entendre mes droits à des sourds formatés… Et qu’en plus, eux envisagent en toute honnêteté que cette situation sera sans stress et respectueuse : je ne lis pas dans leurs ligne de volonté de nous coincer ou de nous nuire, juste des gens qui ne peuvent en toute bonne foi faire autrement que comme d’habitude. Nous sommes en pleine préparation du déménagement, je ne suis pas suffisamment sereine et zen pour être capable d’une discussion qui ne serait pas *très animée* avec eux (comprendre un gros clash qui pourrait là, pour le coup nous nuire, la diplomatie n’étant pas mon fort, surtout en face à face). Je n’ai de surcroit pas le temps de boucler la préparation du dossier que je comptais proposer comme alternative à leur mode de contrôle (sauf à ne pas encartonner et / ou me coucher tard).
Bref, je me demande si je dois m’asseoir sur mes principes (ne pas laisser ce contrôle se passer autrement que dans le strict respect de la légalité) ou donner dans le compromis pour avoir la paix au plus vite et pouvoir me consacrer à autre chose.
Je suis vraiment mal à l’aise avec le fait d’accepter de nous soumettre à quelque chose qu’ils ne sont pas supposés faire, j’ai le sentiment que c’est le genre de comportement, de non-refus des abus de l’administration qui a par le passé, et même encore au présent, fait le lit d’horreurs… j’ai le sentiment de me trahir quand j’envisage de les laisser faire. Et d’un autre côté, je ne me sens ni le temps ni l’énergie de me battre là, maintenant, contre des moulins à vent.
Aucune alternative ne me convient, quoique pour des raisons différentes… peut-être que méditer me permettra d’entrevoir la voie du milieu, celle avec laquelle je serais complètement à l’aise, la voie de l’harmonie.
Source image : rune tiwaz, sur le site de Serena Powers
Trouvés ici, ces préceptes vont me demander d’y réfléchir (mais le 13, d’emblée, me “parle” beaucoup :)…).
Etraits des Kelennadurezh du Druide Vissurix (3778-3821)
1- se connaitre est bien, se maitriser est mieux.
2- c’est par l’exercice que tu acquerras la puissance de la volonté, par l’exercice que tu la garderas.
3- ne laisse pas la crainte ni le doute te paralyser, ils limitent et détruisent tout.
4- ce qu’il convient de faire, décide-le; ce que tu as décidé entreprends-le; ce que tu as entrepris, achève-le.
5- si rude et si obscure que soit la tache quotidienne, accomplis-la dans la joie.
6- ne ralentis pas ton ascension par un lest inutile, composé d’orgueil et de suffisance.
7- sache vaincre toute fatigue de ton corps, tout faux pas de ton esprit, toute défaillance de ton âme.
8- si tu ne peux modifier les hommes et les événements à l’image de tes désirs, que du moins ce ne soit pas eux qui te modifient.
9- mets ton point d’honneur à n’avoir de serviteur que toi-même.
10- n’érige pas autrui en juge de tes actions.
11- en quelque circonstance que tu te retrouves, demeure comme une ile au milieu des vagues, comme une montagne au milieu des nuages.
12- garde ton sang-froid dans tout danger.
13- ne te force jamais: prend patience, garde la joie et le sourire, vise à l’harmonie.
14- apprends de l’étranger ce qui peut t’être utile, mais ne cherche pas à l’imiter.
15- utilise analogies et symboles, ils te permettront de penser et de comprendre là où finit la raison, où il te manque les mots pour exprimer ta pensée.
16- apprends que toute pensée est stérile, si elle n’est pas rendue vivante par l’émotion ou le sentiment, elle est alors semblable à une coque vide.
17- pense en image, précise tes pensées, résume le tout par un symbole qui deviendra pentacle.
18- grace à ces conseil tu garderas la loi, et tu t’éléveras au-dessus de toi-même.
J’ai pris conscience depuis plusieurs années déjà que je mange parfois non par faim mais pour combler les vides. Du sucré, du chocolat, de l’industriel à la limite de l’écoeurant. Souvent, cela va de pair avec des achats de livre presque compulsifs. Je me sens vide dans ces périodes, je comble le vide comme je peux. Quand je me sens bien, je mange “bien” (mes envies correspondent aux besoins de mon corps, je mange en conscience, à ma faim).
Après une période où mon corps me hurlait son refus d’autre chose que des crudités, me voici à nouveau dans une phase où je mange à nouveau non par faim, mais pour remplir et à la limite, on pourrait dire que je recherche cet écoeurement, la lourdeur après avoir ingéré trop de sucré.
J’allais écrire que je ne voyais pas quel vide je pouvais bien chercher à masquer ainsi en me remplissant le ventre quand la connexion s’est faite entre vide et ventre. J’ai compris.
Cette compréhension va, je l’espère, me permettre de tourner la page, de retrouver un équilibre et de cheminer vers une nouvelle harmonie en matière d’alimentation. Et surtout, d’avancer vers davantage de respect pour mon corps, qui est ce qu’il est et comme il est (et là, le post de Taàri trouve un écho) mais dont je me dois de prendre soin.
Source image
… je mets mes compagnons de toujours : des livres, mes livres, ceux qui avaient pu échapper au garde-meubles et qui m’accompagnent depuis très longtemps, d’autres d’acquisition plus récente.
J’ai fait des cartons hier soir, et ce soir encore. Savoir que je vais les rouvrir dans très peu de temps ne m’aide pas vraiment : je suis mal de ne pas les avoir à portée de main, disponibles. C’est idiot car je sais bien que pour un grand nombre je n’aurais pas besoin ou envie ou le temps de m’y référer d’ici l’ouverture des cartons et le ô combien délicieux moment où ils trouveront place sur de nouvelles étagères que j’aurais choisies avec soin pour mon bureau / bibliothèque / chambre d’amis; c’est d’autant plus idiot que pour la plupart, ils ne sont, faute de place, pas vraiment accessibles mais empilés, planqués sous d’autres livres et qu’ils pourraient donc finalement tout aussi bien être dans des cartons… c’est idiot, mais c’est ainsi, j’ai beau m’être quelque peu soignée, je me sens amputée à la perspective de ne pouvoir les toucher, les feuilleter pendant tout ce temps.
Pour la peine, avant de m’endormir je vais relire pour la n-ième fois Reunion (N.B. : la couverture du mien n’est pas celle-là, mais je n’ai pas pu trouver la mienne sur le net, trop ancienne sans doute) un des trois livres en ma possession que j’ai le plus lus (les deux autres étant The Catcher In The Rye (J.D. Salinger) et, le ridicule ne tuant pas paraît-il, Little Women (Louisa May Alcott)), au point d’en connaître encore aujourd’hui des passages entiers par coeur, et que j’ai retrouvé avec émotion sous une pile. Ensuite, je le glisserai dans sa maison provisoire en carton en songeant au moment intense où il trouvera sa place définitive chez nous.
J’avais oublié l’existence de ce signet dans mon marque-page jusqu’à ce que C. me reparle de cette revue lors du stage gyné-gym à Montpellier, insistant sur le fait que cette initiative avait pris naissance pas très loin de chez moi et qu’il me serait donc sans aucun doute facile d’y avoir accès “physiquement”.
Ce soir, j’ai pris le temps de retourner sur le site et j’avoue que si j’aurais envie de commander les 10 numéros déjà parus (le sommaire du dernier numéro est en ligne, comme celui des précédents), à 7 € le numéro de 28 pages, ouch, je trouve que ça fait cher (oui, je sais que je ne suis pas obligée de commander d’emblée 10 numéros d’une revue dont je n’ai même pas eu un exemplaire entre les mains…). C’est dommage, j’aimerais bien soutenir ce projet… il va falloir que je réfléchisse à comment. En attendant, si certaines connaissent et surtout lisent cette revue, je serais ravie de vous lire à son sujet ! Et j’essaierai de mon côté d’aller voir demain chez un des dépositaires si je ne peux pas, pour commencer, feuilleter un des numéros.
Sinon, puisque je regarde mes signets, ça me fait penser que je lis régulièrement le e-zine Awakened Woman (en anglais).
Bien souvent, nous ne prêtons pas attention à ce que nous avons sous les yeux tous les jours. C’est le cas de cette petite sorcière de tissu (oui, la photo à la webcam est vraiment pourrie), offerte par ma mère il y a maintenant neuf ans alors que j’étais enceinte de mon premier enfant.
Quel lien entre cette sorcière et ma grossesse me direz-vous ?
Une autre sorcière, tout de noir vêtue celle-là, écossaise et non point provençale. Du chapeau pointu de cette sorcière sur son balai partait un ressort qui permettait de l’accrocher au-dessus de mon lit quand j’étais une petite fille de moins de deux ans. C’est qu’à l’époque nous étions en Ecosse et, hasard-qui-n’existe-pas, ma mère préparait un travail de maîtrise sur la sorcellerie à Edinburgh. D’où cette sorcière, clin d’oeil à son travail, clin d’oeil qui me faisait marrer car en tirant sur la sorcière, elle bzoing-bzoingait pour mon plus grand plaisir. Cette sorcière existe d’ailleurs toujours, précieuse relique mise en sûreté quelque part dans un carton, abimée par le temps et sans doute aussi d’avoir, après quelques années en Ecosse, essuyé le cyclone martiniquais qui emporta le toit de notre case et inonda toute nos affaires.
Pour ce nouveau bébé qui allait naître, cette nouvelle sorcière venue de Provence m’a été offerte, clin d’oeil à l’ancienne, celle de mon enfance.
Ce n’est qu’il y a quelques jours que j’ai réalisé que la sorcière en noir n’avait pas été perchée au-dessus de mon lit (et la bleue au-dessus du canapé) pendant de nombreuses années pour rien…
… merci à M., H., C., C., M.-C, A., C., S., M. qui ont participé au stage de cette fin de semaine à Montpellier. Merci à K. et M. (qui se reconnaîtront) de leurs retours sur leurs propres stages qui m’ont incitée à tenter d’y aller. Onze femmes à l’origine d’une fin de semaine formidablement riche qui ne saurait se résumer aux quelques mots qui suivent…
Pulser, vivre, vibrer, palpiter, danser, partager, relier, rire, parler, pleurer, manger, briller, pouvoir, bouger, rythmer, écouter, consoler, réparer, embrasser, accueillir, prendre soin, affirmer, réchauffer, accompagner, soulager, porter, équilibrer, dynamiser, tisser, s’amuser, renforcer, déterminer, agir, aimer, accepter, souhaiter, concentrer, contracter, éclore, naitre,co(n)naitre…
[audio http://ddata.over-blog.com/xxxyyy/0/07/08/63/17-May-The-Circle-Be-Open.mp3]
May The Circle Be Open, Circle Of Women
Je vous en avais annoncé les dates il y a quelques temps sans penser pouvoir y aller puisque ces stages avec Mona Hébert ont lieu le week-end et que moi, le week-end, je travaille.
Et puis, finalement, une fois de plus quand les choses doivent se faire, elles se font : j’ai pu contre toute attente me libérer et après avoir craint une moment que nous ne soyions pas assez de participantes pour maintenir le stage Gyné-Gym, j’ai eu confirmation hier que celui de Montpellier allait bien avoir lieu.
Je vais donc partir demain soir, pour un week-end sans enfants (ni mari), avec d’autres femmes. Un moment qui sera fort, si j’en crois les retours de celles parmi mes proches qui ont déjà eu le bonheur de faire un tel stage avec Mona Hébert. J’ai des attentes par rapport à ce stage, notamment de pouvoir me reconnecter, de pouvoir aussi tourner la page et y puiser de l’aide pour dépasser certains événements difficiles et douloureux… j’espère n’être pas déçue !
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